之前做过一次演讲，主题是关于工作与生活平衡。

  当时我说，想做到工作与生活都兼顾，需要能对自己说三个字：没关系。只有对自己说没关系，才能放下负累，工作的时候彻底投入工作，陪伴孩子的时候彻底放松陪伴。

  但是当时演讲时间太短，我没有来得及提到更深层的东西。没有这些更深层的东西，没关系就没意义。

  压垮我们的不是累，是内疚

  当时，我之所以说起没关系，是因为人经常会陷入焦虑—内疚的负面循环，也常陷入相互指责的负面循环。

  设想有这样一个年轻妈妈，她叫小蓝，她有一份很不错的工作， 在一家处于上升期的大公司，时不时加班。她有一个小孩，刚刚两岁。她很犹豫到底在工作上要有多少投入，她很希望成为事业家庭两不误的那种妈妈，但是她努力后多次陷入沮丧。回家太晚，到家时孩子已经睡了。然而实际上，相比其他同事，她已经减少了工作量， 这样她就很难成为理想中的自己。

  她也读了很多育儿文章，知道父母的陪伴对于孩子的成长非常重要。她下定决心要成为一个新时代的母亲，独立睿智，育儿方法科学，和过去那种强硬粗暴的母亲不一样。

  但她不知道怎样才能成为一个这样的妈妈。她在工作的时候内疚于没有好好陪伴孩子，难以专心工作；而陪伴孩子的时候又内疚于没有好好工作，以至于充满焦虑，难以好好陪伴孩子。

  对这样的小蓝，我们要告诉她什么呢？

  如果只是对她说，“没关系，加班晚了也没关系”，“没关系， 带娃耽误工作也没关系”，她是不会觉得心中好过的。

  她可能会说：“这怎么能没关系呢？明明就都很有关系。都说了高质量陪伴很重要，总是没时间陪伴孩子，又怎么能传达给孩子好的教育理念？会不会亲子关系也受到影响？但又不能不加班，公司最近在冲业绩的重要关头，可以说成败在此一举，谁升职、谁淘汰，也不过就是看这个过程里每个人的表现。后半辈子是成为一个平庸的女性，还是成为一个理想中的女性，也就看这几年的拼搏了。这怎么能没关系呢？”

  如果不解决她更深层的疑虑，仅仅安慰她“没关系”，并不能让她释然。

  接受自己不能面面俱到

  那更深层的疑虑是什么呢？

  更深层的疑虑是：“我可否成为理想自我？”

  在小蓝的心里，无论是新时代的好妈妈，还是独立成功的女性， 都是她内心中非常渴望成为的理想自我。因为对理想的认同，也因为榜样的力量，她对自己有期许。她不甘心毫无追求地沉沦，进入死气沉沉的迟暮人生。

  她不知道，为什么这一点追求就那么难，为什么别人的生活看上去那么闪亮且云淡风轻，只有自己的生活笨拙且难以应付。

  如果对小蓝说，你的问题在于太完美主义，小蓝肯定会大吃一惊。小蓝并不认为自己是完美主义者，因为她知道自己不完美，就像知道自己不是大美女。她对自己有相当准确的认知，从来没认为自己就是人群中最顶尖的那一个。

  但如果问她，为什么晚上不能回家陪娃会让她那么焦虑内疚。她会说，感觉自己并没有尽到一个好妈妈的责任。而如果问她，那又怎么样呢？不做一个好妈妈又怎么样？她会大惊失色，觉得难以忍受，怎么能不做一个好妈妈呢？自从孩子出生到这个人世上，她就一心一意想做一个摆脱老一辈不好的理念，拥抱新理念新方法的新时代好妈妈。

  这就是小蓝的完美主义。她心中对一个“干净整洁的我”有追求。现实本身不足以引起焦虑。只有当现实和理想自我发生冲突，人才会焦虑。

  很大程度上，小蓝的生活支柱就在于她非常努力追求理想自我。她从人生中途才开始努力，她并非天赋绝伦，但一直认为自己有机会做得更好。她把她能做的都做了，努力学习、努力读书、努力健身、努力学英语、努力改善谈吐，她看儿童心理学书籍，也报育儿网课， 她按照专家指引的方向进行时间管理和情绪管理，她觉得自己已经很接近目标了。

  如果你此时跟她说：放弃吧，放弃你对理想自我的追求，你是不可能做到像你想象的那样好的。她怎么会接受呢？她情绪一定会更加糟糕。

  情绪糟糕也没有办法，这是仅有的解决之道。

  小蓝说：“我家里人总抱怨我回家晚、干活儿少、照顾孩子不周怎么办？我解释说我已经做得够多了，他们也不听。”

  我们对小蓝说：“承认自己做得不够多吧。向家里人说‘抱歉， 我确实做得不够多，我也只能做这么多了’。承认自己带小孩不到位， 不是理想妈妈吧。”

  小蓝说：“公司领导总是有意无意指出，如果我不能经常加班， 就会影响升职，我解释说我已经做得很多了，他们也不听。”

  我们对小蓝说：“承认自己做得不够多吧。你是不可能像二十岁的单身小伙子一样加班的。承认自己工作能力有上限，可能无法做到自己想做的高度吧。”

  小蓝说：“其实我要求也不高，我只是不想这么快就变成一个平庸的黄脸婆，浑浑噩噩过日子，我希望我的人生也能发光。这要求高吗？”

  我们对小蓝说：“这要求不高，只是到最后，我们都会变成平庸的黄脸婆。这就是岁月的力量。只是你会发现，平庸的生活也是可接受的。”

  如果我们给小蓝建议，那就是：放弃对理想自我的要求吧，放弃家庭生活两手抓，两手都要硬吧，很多事情你做不到，就承认吧。

  小蓝并不想接受，因为她心里还有恐慌，不能接受拿掉理想自我之后的生活状态。小蓝并不够爱现实中的自己。这时候她才发现， 让她最焦虑的，是接受现实。

  而“没关系”，是在这个时候出场的。

 “没关系”的含义不是“没关系，做错这点事，你也是最优秀的”， 也不是“没关系，做不好，也可以成为理想自我”，而是“没关系， 成不了理想自我，也没关系”。

  其实，真的没关系。

  恐慌，常常源于对自己不希望见到的某种状态的想象。很多现代女性的恐慌源于对平凡的后半生的想象。

  要对自己说：“我不过是个普通人，哪里也不比别人做得更好。工作不是最优秀的，带娃也不比其他人更好。展望未来，我能想到的也就是普通人的普通生活。”

  没关系，其实接受这一点也没关系。

  这个时候，我们惊异地发现，即便是接受了所有现实，生活也并不是麻木不仁、了无生趣，做一个普通人也并非浑浑噩噩，如同行尸走肉，内心仍然还有柔软的东西，时光也依然还有晶莹闪亮的存在，头脑中甚至有更多流动的思想。即使承认了自己没什么了不起，天也并不是就塌了。

  这才是能让自己平静生活的力量，也是应对工作家庭转换的关键性力量。在说“没关系”之前，更重要的是，先承认“我就是这样了”。

  承认自己的局限性吧。其实这个世界上，根本不存在理想自我。这个世界上，并没有理想中的好妈妈。这世上从来不曾有一个温柔明理、睿智温暖、严厉得当、擅长教育、亲切沟通，培养出来的孩子全都是优秀人才，并且孩子还跟妈妈的关系十分亲密的理想妈妈。

  我们自己也并不是想象中的新时代理想妈妈。我们的时间有限， 好多地方顾不到，孩子的心思我们并不能完全了解，他们会跟我们有隔阂。孩子身上发展出各种毛病——粗心、贪玩、坏脾气、懒惰， 我们不知道这些都是哪儿来的毛病，只能承认自己对孩子的教育并不理想。孩子的想法不可捉摸，孩子的成绩飘忽不定，与孩子的关系时远时近。我们以为自己是理想的好妈妈，但孩子心里压根不这么想。

  这才是现实。接受吧。

  为什么需要放弃对理想自我的追求？

  在精神分析心理学里，英国心理学家温尼科特曾经提出过一个观点：“不需要做 100 分的完美妈妈，做一个 Good Enough Mother 就好了。”这个 Good Enough Mother 没有特别准确的中文与之对应，直译就是“足够好的母亲”。我按温尼科特的原意，取“已经不错” 的意思，翻译成“差不多的好妈妈”，精神科专家曾奇峰翻译成“60分好妈妈”，我感觉有点低了，“80分好妈妈”可能比较符合现实。

  为什么心理学大师会只提倡“差不多的好妈妈”呢？原因是一个理想的好妈妈太容易迷恋于自我的完美，从而可能让孩子一辈子得不到真正的成长。孩子的成长必须来源于独立，而理想好妈妈是一个为孩子做好了所有事的妈妈，所以孩子一辈子都得不到独立。

  孩子要能试错，能有空间自由成长，能走弯路，能走错路，能迷途知返，能破釜沉舟，能破土而出，能自成根系。孩子独自经历了这一切，才能成长为一个成熟的人。但是完美的母亲把一切都做好了，孩子就没有这样独立的路。

  更为重要的是，理想好妈妈会下意识把孩子当作自己成绩单的一部分。

  理想好妈妈心里往往有这样线性的对应关系：不够好的妈妈 = 不够好的孩子，特别好的好妈妈 = 特别好的孩子。因为有这样的公式，所以容易批判他人的教育，把别的孩子的不好都归咎于其妈妈， 而与此同时，自己的孩子有任何不完美，也会归咎于是自己教育的不完美。于是，孩子的不完美，就成了她指责自己的理由。 

  区分一个妈妈是把孩子当作独立个体，还是当作自己的成绩单， 就看她在孩子遇到挫折时的态度。当我们在生活里见到一个朋友遭遇人生滑铁卢，我们会心疼：“啊，你一定很难过！”或者努力想提供帮助：“我能为你做些什么？”换成是孩子考试没考好，把孩子当作是独立个体的妈妈也会同情和安慰：“很难过吧？我能帮你什么呢？”但是把孩子当成自己成绩单的妈妈会指责孩子：“为什么考不好？你怎么能考不好？”

  于是，心里越是有“理想好妈妈 = 理想好孩子”这个公式，越是不允许孩子失败。

  这会导致什么结果呢？换位思考下就能知道，如果我们工作中遇到同事排挤、项目失败，当我们满心失落向父母倾诉，希望获得同情和鼓励的时候，如果父母的态度是：“你怎么能失败呢？你怎么不会为人处事呢？我可不是这么教育你的！”我们会立刻感到自己像被推到了千里之外，从此可能再也不会和父母说心里话。

  把孩子当作自己成绩单的父母，永远没法真的站在孩子的角度理解事情。

  一个人有成功的自由，也有不成功的自由。一个人有成功的可能，也有不成功的可能。只有不把孩子的成长当作自己教育的成绩单， 一个妈妈才能站在平和客观的立场上，看待孩子的人生成长。

  只有这样，才能给孩子松绑，也给自己松绑。

  安于“80分状态”

  这个世界上没有理想好妈妈，也没有理想自我或理想感情，任何对这些的幻想，都会带来某种程度的失衡。

  就像追求100分妈妈可能会带来的问题一样，过度追求理想自我，就会无休止地看到所有不理想的地方，以高标准严要求的名义， 否定自己，而这个理想自我住在自己的身体里，既不能像逃离家庭一样逃离它，又没法赶走它。

  追求100分感情会让人与人之间的界限感模糊。曾奇峰老师描述过一个案例：一个妈妈和孩子的关系过于亲密，一直都是无话不谈的状态，而孩子上大学之后无法和任何人建立正常交往关系，学不会独立，最终退学。进一步说，如果过于期望亲密无间的关系， 一旦一方要求独立，另一方不管是孩子还是配偶，都会心理悲痛失衡。

  安于“80分状态”，真的不是我们与这个世界妥协之后的无能为力。

  唯有放弃掉自己营造的幻象，看清楚现实中自我的形状，才可能进入真的平静和踏实。

  其实哪有什么真的工作家庭两者兼顾！

  拼命工作肯定会占用和家人相处的时间，如果我晚间有直播， 或者周末参加活动，肯定就没办法陪孩子了。那也不需要假装自己是完美妈妈，直接跟家人道歉就好了。陪伴家人确实要推掉很多工作，就不要想什么都占了，直接跟工作伙伴道歉，说抱歉这件事我实在没法做，还请你们多关照，就好了。

  最重要的是，当你自己接受了自己 80 分的状态，并带着这样的不完美与这个世界沟通，世界也可以接受你的不完美的。

  这个世界接受不了的，是你的较劲。

  很多时候，我们低估了“没关系”这个词的力量。

  还记得我女儿有一阵子爱发火，我妈妈说她身体里有一个“高高兴兴的小人”和一个“爱生气的小人”。我妈妈让她把那个“爱生气的小人”扔掉。

  后来我悄悄告诉女儿：“其实，你知道吗，当那个爱生气的小人出来，它是在等一句话。”

  女儿问：“什么话？”

  我说：“它是在等‘没关系’。那个爱生气的小人之所以生气， 其实就是想等人安慰它，告诉它‘没关系，一切都没关系’。下次它再出来，你就悄悄告诉它‘没关系，会好的’。”

  之后，女儿很长时间都没有再发火。

  让一个人有勇气去冒险的，不是相信一件事百分之百能成功， 而是他能承受失败的后果。这就是为什么有人投资更有可能成功， 因为他心里有“没关系”，所以敢于尝试。

  当一个人全然接受了现实的自己，就相当于给了一切事情一个安全的底线：大不了就是现在这样，没关系。从此之后，就无所畏惧。

  这时，你会发现做什么事都是轻盈的，你仍然可以去努力、去尝试、去追求，但你不再恐慌了，也不再较劲了。你会发现，只要你内心的感受还在，什么状态都是不足畏惧的。你甚至能够跑得更有力量，更有冲劲。因为你成为你自己，不再需要成为任何人。

  因为无畏，所以平和。